volevo essere Uma Thurman

Lo so, lo so: non ho 2 metri di gamba, sono tutta tonda, sono più vecchia e non ho l'occhio ceruleo, nè i lineamenti fini, e non avevo come compagno di danze John Travolta, ma ballare ballo, mi lancio proprio e non mi risparmio.


Ma ho sbagliato scena, davvero non avrei voluto, ma mi ci sono trovata dentro e me la sono vissuta tutta e, vi giuro, è un'esperienza e, vi giuro, non la ripeterei.


Lo so, lo so, non avevo tirato cocaina, non mi colava sangue dal naso e bava dalla bocca e respiravo ma non ero comunque un bello spettacolo da vedere lo stesso, avevo solo mangiato orecchiette alle verdure (chissà quali verdure) fatte apposta per me che non potevo mangiare i fagottini al radicchio (in quanto allergica) allora non puoi tirarti indietro, pare un offesa anche se ti hanno già portato un numero non meglio precisato di portate di antipasto, anche se sono ormai circa le sei del pomeriggio e sei a tavola da un numero di ore ormai sterminato, anche se hai già ballato anche "siamo i Watussi ahahah" e "com'è bello far l'amore da Trieste in giù", ma si sa i matrimoni in Puglia sono un'esperienza che tempra, quindi inforchi l'orecchietta e assaggi ed è buona, veramente buona ma da lì a dieci minuti il mondo non pare più tanto bello e tu non vuoi davvero rovinare il bellissimo matrimonio della tua migliore amica ed allora ti chiudi in bagno, ingoi il cortisone e preghi il dio dei senza dio che faccia effetto, ma quello non sembra volerne sapere di fare effetto e le tue budelle sembrano morsicate da un velociraptor e la faccia è gonfia e rossa invasata e la pressione scende. Così prendi la decisione e spari quel cavolo di pistola che per anni ti sei portata dietro come un talismano, ma non è mai servita, sempre ad un passo dall'uso ma per fortuna niente. Spari e le tue amiche che si turnano ad assisterti, per non far capire agli sposi che sta succedendo qualcosa, ti dicono "sicura che è partita? Perchè non sembra cambiato niente nella siringa vista da qui" così tu estrai quel cavolo di siringa dalla tua coscia, ti sporchi, l'abito di organza a fiori, di sangue e ti ribuchi, così loro si sentono più tranquille.
In quello entra una creatura otto decenne e ti fissa spaventata manco fossi il personaggio di un horror che imbraccia una sega a motore e tu che non vuoi, neanche da mezzamorta, spaventare i bambini le dici " non è niente mi sono fatta male e mi sto medicando" ma lei non se la beve e scappa dal bagno.


Poi nell'ordine: da rossa invasata diventi pallida con le labbra da morta (fortunatamente hai amiche e amici medici ed infermieri che non te lo dicono, che ti prendono il polso ogni 10 secondi, ti costriscono una boule dell'acqua calda con le salviette bagnate passate al micronde, non ti dicono quanto spavento fa la tua faccia) ed inizi a tremare che un parkinsoniano all'ultimo stadio trema meno di te. In capo a 45 minuti torni al tavolo quasi come nuova, ti hanno fatta scendere dal tuo elegante tacco 7, dicendo che tremando come tremavi avresti potuto fotterti una caviglia, in quello passa la tua amica più cara nel suo giorno più bello alla testa di un indiavolato trenino e ti fa con la mano "vieni vieni" e tu le fai con il sorriso più bello che ti viene "tra poco tra poco".
E dopo un'ora ci torni davvero a ballare e la festa torna magnifica e quando poi torni all'albergo e pensi che davvero hai un sonno infinito ecco che torna l'onda dell'adrenalina ed è come se avessi bevuto una quantità imprecisata di caffè ed il sonno pure invocato non arriva neanche a pagarlo.
La mattina dopo telefoni al 3/4, non gli racconti nulla per non spaventarlo, chè lui ti ha già vista due volte moribonda così e si preoccuperebbe troppo e gli racconti che non hai dormito e lui ti dice: "a forza di ballare chissà quanta adrenalina avrai avuto in corpo" e tu ridi